No sé por qué estaba pensando que Trilles siempre decía 'De golpe y porrazo' cuando comentaba alguna acción inesperada y ¡zas!

Señor de la televisión: -"..y de golpe y porrazo.."

*brrr*

Automáticamente me acorde de la charla nocturna con el Negro sobre los guiños copados que te tira el destino y eso me hizo sonreir. Gracias, Negro, me hiciste mover felizmente los músculos de mi boca en este día de mierda.

Ayer pasé la mayor parte de mi día viajando en colectivo -8 pesos en colectivo, qué dolor- y quemandome bajo el sol de La Boca (tengo como marca de malla pero en realidad es una marca groncha de remera animal print).
Después, leyendo entre líneas, me enteré de que cambia la forma de pago de mi trabajo (inclusive de este mes!), así pretendo renunciar -pagame los viáticos al menos!- . Qué lástima... Ariana me cae bastante bien e ibamos a cocinar y a hacer maquetas de casas y esas huevadas que siempre me gustaron, pero bueno...
Hoy en lo de Babe planificaremos nuestro futuro laboral inmediato, a ver qué sale.

Me siento impotente, quiero salir a buscar a Sam. Nunca voy a encontrar a Sam en Buenos Aires.

Cintas rojas y azules y otras cosas más

Con tristeza recorría las páginas de tú blog (sí, vos sabés que estoy hablando exactamente de vos) y me llenaba de impotencia ver esos controles obsesivos, esas competencias absurdas, ese orgullo esquelético y no poder hacer nada para ayudarte (porque no me dejás, claro).
Me sorprendió la cantidad de personas que resaltaban su admiración hacia vos, pero yo simplemente quiero decirte que deberían admirarte por otras cosas muchísimo mas importantes y razonables que ser una princesita ayunadora con la garganta destruída.
No sé si mis palabras causen algún efecto en vos, pero... a mí me pareces una chica hermosa, ¿cuenta?

En fin, este es un día de insomnio y en unas horas tengo que irme a San Telmo a cuidar a la hiperacción mental personificada. Antes voy a comprar unas acuarelas (Marilyn Manson me tentó a hacerlo) y a averiguar cuánto sale 'Mi Lucha' de Adolf Hitler.

Tengo bastante abandonado el blog porque no tuve nada de ganas de escribir ni nada en particular que decir. Pasé mis días en la antisocialidad en casa, hablando casi exclusivamente con Ale y saliendo de vez en cuando a la 9 de Julio de Lanús para despejarme y llenar vacíos con compras compulsivas. Hice dos pertinentes excepciones: Daiu me dijo de salir y me dio tanto pero tanto gusto la idea de volverla a ver después de tantos meses distanciadas por razones escolares que no dudé ni un segundo en decirle que sí (dos veces) y divertirme con ella hablando de nuestras vidas en una confitería/yendo a su casa a tomar mate, sacar fotos terribles ('Bueno, mejor pongamos caras horribles a propósito porque así por lo menos tenemos excusa!') y hablar de distancias y amores y Japón y Bolivia y gente forra.

Y bueno, alguna quería subir, aunque no nos haga justicia.

Otra señorita excepción se llama Yanina, que cumplió años e hizo una reunión con pool y metegol -y cerveza, y vodka ucraniano y J&B- en su casa. Ese es el aviso anual de que los Acuarianos empiezan a tener un año más de vida. *Tipaherth se dispone a revisar el blog de Bruno apenas termine de subir esta entrada*

Con Yani

Pamela y Pamela

Pool

Estos últimos días me dediqué de lleno a leer. Afortunadamente encontré las páginas que me faltaban de Harry Potter y La Orden del Fenix (encuadernación de mierda...) y pude terminarlo. Ayer a la mañana empecé entonces con el número 6 de la saga, El Misterio del Príncipe. Juan ya me cagó la parte que, creo yo, debe ser la más emocionante e importante de dicho tomo, pero no hay rencor, LFK.

No me gustan las portadas que le hacen a estos libros :/

Bueno, será muy divertido leer y todo, pero las evaluaciones de 'Marzo' (que que en realidad son los últimos días de Febrero) se aproximan y yo estoy prácticamente en pelotas, así que a partir de hoy estoy absolutamente decidida a ponerme las pilas y estudiar para pasar a 5to año de una buena vez.

Supongo que voy a empezar a odiar a la geografía de Argentina y el Mercosur.

Por último quiero remarcar lo simpático que está google el día de hoy

Y dejar un video de Daft Hands - Technologic

http://www.youtube.com/watch?v=SyIC3Munnyw&feature=related

Notese que el chabón hace pseudo ejercicios de respiración antes de empezar como si estuviese a punto de entrar a la cancha en medio de un partido de fútbol. No sé quién tenía más tiempo al pedo: él, que hizo este video y que seguro practicó esos movimientos y la posición en donde debían estar las palabras hasta el hartazgo, o yo, que ya lo ví tres veces.

Primero faltan 10 hojas del último capítulo de Harry Potter 5 (y cuando digo faltan me refiero a que NO ESTÁN), después una pelea o algo así y ahora una cucaracha en mi habitación que mueve sus antenas amenazadoramente. La vi, corrí, agarré el Raid, volví y ya no estaba *ugh*. Bañé la habitación con Raid violeta mata garrapatas y pulgas.. sí, también funciona con las cucarachas.
Esta noche creo que no voy a dormir en mi cama.

Ariana se llama la nena de 6 años que empecé a cuidar desde el jueves. Sorprendentemente antes de pasarla a buscar por la colonia me sentía bastante relajada y lúcida a pesar de que la noche anterior no había dormido casi nada.
La situación superó mis expectativas. Ariana es hiperactiva del bocho, le funciona a 1500: pregunta, cuestiona, aprende, recuerda. Y yo, para satisfacer su clara necesidad de actividades, estuve 6 horas respondiendo, jugando, pintando, hablando, conociendo... la suma de los factores dan como resultado un cansancio terrible. Me sorprendí más que nada los últimos 45 minutos: Yo estaba sentada en su cama mientras charlabamos, ella se levantó, fue a su biblioteca y sacó dos libros. Me los mostró y me pidió que los mirara. Uno era como una especie de enciclopedia de mitos, dioses y personajes de la mitología griega y el otro era La Odisea contada para niños (a partir de los 9 años..). Se me ocurrió preguntarle si sabía que existía un libro que cronológicamente estaba antes que La Odisea. Me dijo que no, que solo sabía pocos datos acerca del principio y del final de esa historia gracias a los dos títulos que ya tenía y me preguntó si le contaba qué pasaba 'en el medio'. Pasamos entonces los últimos minutos de mi trabajo hablando sobre La Ilíada y buscando dioses en la enciclopedia copada... Además me contó que la madre le puso Ariana por Ariadna, la hija de Minos que se enamoraba de Teseo.
Me hace acordar muchísimo a mí (lamentablemente también guarda las lapiceras que no andan solo porque se las regalaron.. ¿es algo normal en la infancia? porque si es así yo tengo un gran problema xD) y noté que su madre y la mía se conectaron astralmente para estimular nuestras cabezas (con 11 años de diferencia). ¡Estas profesoras de letras...!

Ah, otra cosa: dejé la psicóloga. Vayan con cuidado (?)

'Venite a eso de las 12'

Babe Ramone :)

Babe y Tania, la chica acosada por un futuro jugador de primera (?)

Tres tristes tigres ♪

¿Qué?

Primera foto en la historia de Dalma y Glew juntos

Soy punk

Jajaja, toda la sonrisa

Dani y los palitos

¡Cumbia, cumbia!

Aaahh, para esto querían los cigarrillos

Todos choborras y un 'mareado'. Ajá.

JAJAJAJA

Velocirraptor & Gnomo

Enfocar nunca, ¿no?

Preparando el fernandito

Licor de frutilla con extractos de Chernobyl.

C'mon baby, light my fire ♪

Y así la gente se rompe la cabeza contra el suelo, vio?

Mirenlo bien al Martino que quizás se nos va a Italia a jugar al futbol y cuando lo veamos por la tele podremos decir 'Ahh! yo lo conozco!'
Alan y Biru y yo.

'Dale, goma!'

Ahora sí :)

Biru, Glew y Dani

Posición un toque deforme

Pucho y yo

¡Corré, wachín!

Redhead says: ¿A qué le estás sacando?

B&B

Foto artística de Cámpora (?)

(:

Dani punko Unplugged
Con el chico Wisin & Yandel

... y ese gancho?

'Uh! te gusta The Ramones!'

Hoy cumple años esta señorita tan especial para mí. De Capricornio como es y libriana como soy nos llevamos excepcionalmente bien arruinando así más de una pelotudez astrológica de la enemistad y el rechazo aparente de ambos signos zodiacales.

Lamento no haber podido estar hoy en la Costanegra festejando junto a vos y a mis BPs, pero la acidez me dejó en cama durante más de la mitad del día. Mañana se viene la celebración nocturna y a esa sí que no falto :D
Te quiero muuucho, Babe! Te agradezco por esta amistad que lleva un poquito menos de un año pero que me permitió darle un nuevo significado a la palabra amigo -si supieras que tan devaluada estaba antes de conocerte!-.
Te lo dije una vez y te lo digo de nuevo: me encanta que escuches y que te intereses en los demás, que aconsejes, que acompañes, que apoyes, que putees.
Me vino un flash de el primer y último ¿desayuno? de 4to 2da BP. Me alegra que te sientas cómoda conmigo, me tranquiliza sentirme cómoda con vos.
Uhhh, leyendo en flog de Irina me vino otro flash que dice así:
'Por qué tenés el pantalón roto?'
'Porque soy punk'
jajajaja, esa frase quedará grabada en nuestra mente y en nuestros corazones por siempre (¿?)

¡Feliz cumpleaños, chica panqueque pin-up!

• El color rojo es el del fuego y el de la sangre, por lo que se le asocia al peligro, la guerra, la energía, la fortaleza, la determinación, así como a la pasión, al deseo y al amor.
• Es un color muy intenso a nivel emocional. Mejora el metabolismo humano, aumenta el ritmo respiratorio y eleva la presión sanguínea.
• En publicidad se utiliza el rojo para provocar sentimientos eróticos. Símbolos como labios o uñas rojos, zapatos, vestidos, etc., son arquetipos en la comunicación visual sugerente.
• El rojo es el color para indicar peligro por antonomasia.
• En heráldica el rojo simboliza valor y coraje. Es un color muy utilizado en las banderas de muchos países.
• El rojo claro simboliza alegría, sensualidad, pasión, amor y sensibilidad.
• El rojo oscuro evoca energía, vigor, furia, fuerza de voluntad, cólera, ira, malicia, valor, capacidad de liderazgo. En otro sentido, también representa añoranza.

Mi entrada de hoy estaba planificada perfectamente. No digo de 'hoy' como si fuese una obligación escribir todos los días, decidí que no iba a tomarme este pasatiempo como una obligación. Siempre abandono cuando lo que me da placer termina por convertirse en una acción obligada. Por eso dejé de ir a pintura, por eso abandoné francés, por eso cerré incontables blogs y flogs que me contenían.

¿Por qué contar y no simplemente escribir en un cuaderno? Quizás porque si nadie lee lo que escribo, si todo permanece en un absoluto secreto, eventualmente me cansaré de contarle a nadie. Necesito al expectador, al voyeurista. El exhibicionismo escrito se ha convertido en, tal vez, un vicio del que intenté escapar 1, 2, 3, tantas veces, y sin embargo siempre vuelvo a reincidir porque la idea de contar me tranquiliza, me ayuda a acomodar pensamientos, a poner un mínimo orden aunque sea por una milésima de segundo.
Me gusta pensar en que tengo algo para decir. Me gusta diagramar mis entradas, jugar con las palabras, escribir y que sea agradable para mí y para los que me leen. Me da placer experimentar con los colores y formatos de texto, considerar la posibilidad de agregar imágenes o canciones.

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A causa de mi incapacidad de dormir más que por unas horas volví a sentarme en la pc decidida a terminar de leer Abzurdah. Tantas repeticiones y capítulos que giraban una y mil veces sobre el mismo tema habían terminado por cansarme, pero pensé que por lo menos tenía que terminarlo. Para saber, para enterarme; yo también soy voyeur.
Retomo: Me senté entonces en la pc acariciándome las heridas de la otra noche como si de un reflejo condicionado se tratase. No sé por qué me gusta tanto tocarlas.. extrañamente me hacen acordar a estas tarjetitas con relieve a las que le pasás el dedo una y otra vez. Es una agradable sensación al tacto.

Sabía de antemano que Cielo Latini había caido en las garras de la auto mutilación. La primera vez que me encontré con un fragmento de su libro fue en un fotolog de una chica que apenas conozco llamada Priss. Chilena, amiga de Noel. O 'amiga'. Nunca entendí cuál era el concepto de amistad de Noel. Me acuerdo de haber leído el texto con mucho detenimiento y reparar que la persona por la cuál la señorita Latini sufría se llamaba Alejandro. Tiempo después me enteré que la versión que había salido publicada y que se vendía en las librerías presentaba una diferencia: el hombre en cuestión era nombrado como Alejo. Pero qué me importa eso ahora.

Estoy segura de que aquel día habíamos peleado con Alejandro y verlo en cualquier lugar me desesperaba. Las ansias se traducían en taquicardia y en una asfixiante sensación de no poder respirar. No echo culpas porque no lo creo necesario, porque tampoco busco culpables ni me interesa que alguien además de mí misma cargue con el peso de mis desvaríos ansiosos.
Quiero aclarar algo importante: no lo veo como culpable o responsable, simplemente como una parte más de esas situaciones, un ingrediente de la sopa de nervios que yo me tomaba religiosamente todos los días.

No recuerdo mis primeros pasos en el masoquismo, sucedió hace mucho tiempo atrás. Lo que sí, estoy segura de algo: todo empezó mucho antes de que Alejandro hiciera acto de presencia en mi vida -de hecho nunca utilicé este método en mis crisis post-peleas alejandrezcas-. Que no lo recuerde puede ser a causa de una evidente negación, pero es sólo una suposición.
La gente pregunta por qué, me pide que no lo haga más. Supongo que muchos creerán que me quiero suicidar, pero no es mi objetivo. No lo tengo en mente desde hace muchísimo tiempo y tengo esperanzas de no volver a desearlo.
Cielo escribe:
'Así como los desordenes alimenticios se usan para aliviar la pena interna, el acto de cortarse o quemarse tiene el mismo fin: ayudar al individuo a tratar con esa pena interna. La auto-mutilación es probablemente la menos entendida de las formas de autodestrucción y hay muchos mitos asociados con ella, lo cual hace que la gente se sienta avergonzada de pedir ayuda o de hablar sobre ello. Muchas de las personas que se cortan son perfeccionistas y no son capaces de manejar sentimientos intensos, tampoco saben describir sus emociones verbalmente, no les gustan su forma de ser o su cuerpo y pueden experimentar cambios en el humor muy repentinos. Pueden cortarse como una manera de expresar sus emociones y sentimientos, o como castigo.'

Pensé entonces en mi usual imposibilidad de escribir qué siento, qué pienso, por qué, cuándo, cómo. La sensación de haber sido más clara en un pasado respecto a lo que escribo no me abandona, y quizás ustedes digan 'a mí me gusta como escribís' y a mí, sinceramente, también, pero no me llena, o más bien no me vacía.
Complejos físicos tengo muchos y cada vez más. Qué esto no me gusta, que aquello está horrible. No paso airosa la prueba del espejo y eso me tortura, me deprime, hace que me odie por querer ser y nunca hacer nada para serlo. Eso demuestra que también tengo conflictos con mi forma de ser: no me gusto en muchísimos aspectos.

'Pueden cortarse como una manera de expresar sus emociones y sentimientos, o como castigo.' Me dio gracia leer esto porque recordé una conversación con Camila. 'Yo no sé cómo hacen las madres, pero todas tienen absolutamente el mismo discurso, las mismas reacciones, están todas conectadas!'. Parece que no son las únicas 'conectadas' después de todo.

Luego de pensar en todas estas cosas mientras me cambiaba para ir a mi primer día de trabajo (que no será otra cosa que arreglar horarios y aranceles) hice un stop. Me puse los auriculares del mp3 y me di cuenta de que esta vez no tenía canción que me amparase. Yo necesito canciones con las que me sienta identificada en diferentes etapas y/o momentos de mi vida (es que etapa me suena a largo, y momentos me resulta instantáneo, como mi humor, como un cappuccino La Virginia), sino me pierdo, me siento desprotejida.

Recordé esas noches-madrugadas-mañanas desvelada, esperando una señal de Alejandro, un mail, algo que me sacara de ese estado de nervios, de no saber para donde correr. Siempre corro, y no es para mí un orgullo. Pensé en correr cuando Ana me dijo de volver a vernos después de 2 años. Analicé la idea de correr sin rumbo durante el escrutiño de las elecciones del Centro de Estudiantes, y no porque estuviesemos perdiendo, sino todo lo contrario.
Mis desveles eran, a pesar de todo, placenteros. Leía el blog de majuhierba, me entretenía leyendo sus experiencias lésbicas y su elocuente manera de escribir. No todo era sexo, era un coctel que me embriagaba. Así pasé varias de mis noches: disfrutando de los relatos de una latinoamericana lesbiana, tomando cappuccino con ojeras, la mirada cansada y luciendo peinados despeinados de entrecasa.
También me acuerdo de las canciones de ese momento, especialmente de Don't go away de Oasis. En mi anterior blog había posteado la canción gracias a los servicios brindados por Radioblogclub y, para dejar en 'claro' por qué había elegido ESA canción, escribí las frases que en ese entonces eran para mí las más significativas, aunque estaba segura de que el mensaje lo ibamos a entender solo vos y yo. Quizás fue un mensaje para vos después de todo.
También escribí muchas de estas frases por las paredes de mi habitación, como recordatorio, o para intentar arrancarme las letras de la mente, del corazón. Aclaro que conocí Don't go away gracias a Majuhierba, por eso es que terminé por relacionarlo en este texto, aunque fue sin querer. Una cosa lleva a la otra.

Siendo ya las 10 de la mañana finalizo con tamaña catarsis, con tanto vómito del pasado que me persigue y se instala en el presente. Pienso que probablemente si me persigue es quizás porque toca a mi puerta y yo inocentemente lo dejo pasar. Ya sabiendo esto uno puede plantearse por qué mierda lo hace casi compulsivamente durante excesos de melancolía y evalúa entonces la posibilidad de comprarse una puerta pentágono, instalar 15 cerraduras y cerrarlas todas con llave. De cualquier manera no es tan simple como parece. Identificar el problema no es necesariamente poseer todas las herramientas para solucionarlo y, la verdad, no tengo la más mínima idea de cuáles herramientas sean estas. Acá podemos identificar otro bache en mi personalidad: Tengo la sensación de que con esta útlima frase que escribí prácticamente les estoy pidiendo a gritos que me digan cuáles son las herramientas, cómo se usan, dónde se consiguen. Busco respuestas donde no las hay, donde no tienen por qué estar.

Ahora sí, basta.
Me voy a mimar un poco comprando Pantene y una agenda nueva. Espero por primera vez en la vida poder llevar una agenda ordenada y principalmente no olvidar usarla. Tengo un problema con las agendas, ya se enterarán en otra ocasión.

Tengo una gata cara de foca

Mi mundo parece estacionarse en la apatía, en el 'no tengo ganas'. Si salgo de la monotonía y de lo apático es solo para encontrarme con un mal humor arrasante, peligroso, porque todo es lento, los cambios son imperceptibles... no puedo soportarlo.
Esta mañana el calor agobia y deshidrata. Al menor contacto con la ropa mi piel comienza a sudar y es por eso que hoy (y no solamente por hoy) hago gala de mi exhibicionismo teniendo como único expectador al ventilador de pie que gira, gira, gira cumpliendo su misión de luchar contra esta temperatura que me hace languidecer. Encuentro descalza el placer de sentir las baldosas frías bajo mis pies y la lluvia de la bañera me renueva y me invita a respirar de nuevo...

No hay ni rastros de la menstruación perdida. Ni siquiera da señales de aparecerse pronto.
Me preocupa y es probable que esa preocupación la retrase todavía más...
Las hormonas son complicadas y las mías hacen lo que se les da la gana.
clima+nervios = 9 días de atraso

Acomodar archivos en diferentes carpetas es casi tan dificil como etiquetar entradas o limpiar la habitación.
Si bajo una imágen de 4chan... ¿debería estar en 4chan o en Varias? Y las de anime que descargué de dicha página.. van en 4chan? o van en Anime & Juegos? La carpeta de Anime & Juegos debería ponerla en una carpeta principal que se llame Japón? Qué hago con las imágenes japonesas que no son de animé, sino? las pongo en Varias? Las fotos de gente que no conozco va en Fotos o mejor ponerlas en Varias también? Y si Alonso sigue haciendo cosplay... las fotos de sus cosplay van en Anime & Juegos -> Cosplay o en Fotos? Las screens de 4chan las pongo en la carpeta Screens?

Odio acomodar mi pc.. ¿me explico?

Me desperté escuchando la voz de Peretti que venía desde el living. Mis viejos se coparon y alquilaron Tiempo de valientes, película que yo voy a ver a la noche -porque ya dormí suficiente durante la tarde (que ahora dura más.)-
Estoy nerviosa. No detecto por qué, no encuentro las razones, pero mi estómago está revuelto como si en minutos tuviese que rendir un exámen de matemática o encontrarme con compañeros de mi ex-colegio -me refiero a los desagradables-. El año pasado era bastante común (ok, no, el ANTEAÑO PASADO...estoy tan perdida.) que sintiera que el estómago se me retorcía como si fuese un trapo mojado al que intentan escurrir. Desde que cambié de colegio ya no presento signos de la pseudo gastritis que me asedió durante mucho mucho tiempo~
Es un progreso, pero ahora estoy nerviosa/ansiosa.
Y no sé por qué.

Llueve sobre techito de chapa que me refugia de las gotas y se escucha genial. La prima está ocupada en otros asuntos, en la sala, con un Charly (o Charlie?) de géminis que me cayó muy bien y que definitivamente es para ella. Me recuerda en algunas cosas a... bueno, qué importa a quién, a varias personas... y pone a mi prima en una situación similar a la que me puso... ok, pusieron: means varias personas.
Después del 7mo vaso largo de cerveza y un poco de sidra qué mas querés que te diga?
Me acompaña mi Marlboro en esta noche fresca después de haber pasado un día con luz cortada.
Estoy absolutamente relajada.
Espero poder volver después del viernes also known as día de psicoanálisis y Freud y la re puta que te parió.
By the way me encanta Freud, ojalá me huciese traido un libro.

(Bruno, podés empezar a preguntar cuando quieras)

Ni uno ni otro, ambos. Me interesa muchísimo la reformulación de Lacan y las bases de Freud, me gusta leerlos a los dos. La teoría psicoanalítica que estudio el en bachillerato es una conjunción de ambos y aprendí a quererlos (¿?)
Edades sinifica números y eso me pierde como no tenés una idea. A los 14 o 15 años.
Fue por 'sugerencia' ajena, si así lo podemos llamar. Resulta que por ese entonces yo era una personita muy revolucionada y agresiva y mis viejos, después de las consecutivas peleas que asediaban mi hogar, decidieron mandarme al psicólogo a ver si me calmaba un poco. Resultado: no funcionó. Si me obligan NO va a funcionar. Le buscaba cualquier defecto a mi psicóloga para que cada vez me desagradase más y, esto es muy importante tenerlo en cuenta, yo no soportaba a los psicólogos. Era muy retraida con mis sentimientos y hablar de mis cosas, de lo que pensaba y lo que sentía con alguien desconocido (mentira, con un conocido también) era toda una Odisea. Esta mujer tuvo poco tacto y me dijo dos frases que la hicieron pasar a la historia: 'Cuando hablás se te nota la tristeza en los ojos' y 'La psicología es un arte'. A partir de ahi -4ta sesión- dejé de ir. Después de un tiempo y con un clima familiar similar fui por motus propio a una asistente social a la que le conté un poco de mi vida y me recomendó que buscase un analista cerca de mi casa. A partir de ahí mi vieja también empezó a psicoanalizarse. La segunda psicóloga con la que estuve me inspiraba poca confianza. Era una señora bastante grande como la anterior y comentarle asuntos sexuales se me complicaba un toque. No sé por qué, tampoco es que fuese tan grande como para sentir que le estaba hablando a mi abuela de masturbación, pero no podía. Después de 6 sesiones (y antes de tener los resultados de mis dibujitos analizadores de inconscientes) dejé de ir.. pero no porque quisiera -conscientemente-, sino que siempre pasaba algo el día en el que tenía que viajar al consultorio, así que desistí. Finalmente llegamos a nuestros días: Una noche me supe una persona muy envidiosa, característica que se había pasado por alto durante consecutivos autoanálisis. Me di cuenta de lo poco que me valoraba a mí y a mis habilidades y que no podía soportar no 'ser la mejor en' (no significa que haga demasiad para lograrlo, es un pensamiento que se queda en la idea). Decidí ese mismo día reanudar mis sesiones psicoanalíticas. Le comenté a mi vieja y a ella le pareció perfecto, así que apenas pude -unos meses después, ya sin tantas ganas- empecé con Abigail.
Amor es una palabra muy amplia como para dirigirla solo a las relaciones de pareja, ¿no? Único no, para toda la vida sí. En todo caso el amor al arte, los libros, la naturaleza y tantas otras cosas será para siempre. Si te referís exclusivamente a la pareja te digo que único tampoco, y que 'para toda la vida' es algo que me gusta creer que existe y me da un poco de miedo a la vez.
A los.. 15 masomenos. Antes con mucha menos frecuencia porque lo hacía únicamente de la puerta para adentro.
Depende de que tan optimista me tenga el día. Desde mi pequeño lugar hago lo que está mi alcance para que así sea... pero es un trabajo de todos nosotros, ¿no?
Si hay algo que me parece importantísimo es mantener la moral y la dignidad. Lamentablemente es un ambiente muy corrupto y muchos sucumben a la tentación, pero tengo esperanza de que habrá quien no se deje manipular por el vil metal o el favorcito de turno y aún así le sea posible estar en el poder. Espero que no sea un sueño de adolescente.
Verás, Brunito, no me decido. Me encanta la psicología, pero no me siento cómoda con la idea de ejercerla, por lo tanto si sigo esa carrera -universitaria o terciaria- probablemente la enfoque para el lado de la grafología. Otra opción es Diseño de Indumentaria porque mi sueño es ser vestuarista y maquilladora de obras teatrales y películas, jojo. Tuve un momento de decir 'Abogacía!' pero no, me parece que no va conmigo. Por último -y por ahora- Fotografía es algo que con seguridad haré como carrera terciaria.
Sí, de hecho una de las razones por las que empecé con la idea de participar de una manera activa en el Centro de Estudiantes fue que lo consideré un buen 'entrenamiento' para lo que vendrá/para lo que yo quiero que venga. Parece que seguiré con la tradición familiar de la militancia, jaja.

Los demás puden preguntar cosas si tienen ganas. Bruno, tus preguntas son siempre bienvenidas así que esta vez yo te invito a comer de mi Tenedor Libre.

Juan a.k.a Lizard Flash King:
El de mi casa está al fondo del pasillo, el de acá está al lado de la habitación de mi prima y su abuela. Ah, hay otro en el piso de arriba, dentro de la habitación de mis tíos.. Ehm, no sé, vos querías saber.

Bruno:
No, lo de 'Llegó el cambio, llegó Darío' es una burda mentira. El destierro del Señor Feudal de Lanús fue sorpresivo ¿no? Además de haber hecho el EGB en Lanús vivo ahí, y Díaz Perez le puso onda a la iluminación de la Avenida 25 de Mayo como para dejar contentos a los vecinos... que en su mayoría se conforman con poco o se quejan demasiado pero no accionan.
Considero que las mujeres pueden (podemos) ejercer la presidencia perfectamente. Fernández de Kirchner tiene la habilidad discursiva para hacerlo (porque labia no le falta como para armar y desarmar a su antojo) pero de ahí a que yo apruebe que ocupe el cargo presidencial... hmmm...
¿A qué te referís con 'la más real'?
Creo que los cambios de rumbo son progresivos. Cada una de las cosas que viví, vivo y viviré influyen directa o indirectamente en las decisiones que tome con respecto a mi vida y consecuentemente con su rumbo. Me arrepiento bastante de la relación que llevo con mis viejos y de mi incapacidad de demostrarles afecto, pero soy consciente de que gracias a ello formé una parte de mi personalidad que puede ser de utilidad/puede estar siendo de utilidad para afrontar variadas situaciones. De las peleas también se aprende, jah! Digamos que me duele el precio que tuve que pagar, me explico?

La resaca de fin de año no tiene solo que ver con el alcohol, también se nota en otras cosas. Vamos comiendo lo que sobró, vamos tomando lo que sobró (mentira, de eso no sobró nada) y todos tenemos una imponente pachorra.
Siguiendo con mis planes de bronceo (Tiphareth ex-milkywhiteskin) le di unas visitas a la pileta de la casa de mis tios, que es donde me estoy hospedando ahora.
El tiempo pasa increiblemente despacio y si a eso le sumamos el cambio horario y que a las 9:30 de la noche todavía hay un sol que acompaña tenemos la mezcla perfecta para una desorientación importante.

Despertarse bañada en sudor puede ser sexy en las películas, pero no crean en todo lo que andan viendo por ahí.

Quedamos en que no milito en Greenpeace, sino en Greencopa. Me preocupé por el estado de las copas de alcohol toda la noche. Soy Santa Lucía II o Tiphareth de las Copas, como prefieran.
¿Fotos?
Fotos hay...
Lo que no hay es cable.